« Tu as signé un pacte. » « ah bon ? » « et ouais, on t’as bien eu, hein ? aller, aboule ton âme »
en gros, ça commence comme ça, et c’est un peu la trame de l’histoire. Celle qui nous sommes allé voir avec mon esclave. On était bien à faire nos commentaires à voix hautes absolument seuls dans la salle, jusqu’à ce qu’évidemment quelqu’un arrive. UN pèlerin. Et comme nous sommes des jeunes gens bien élevés, nous avons baissés le son. Je savais qu’il se mettrait derrière en plus.
Oui, donc, nous sommes allés voir Solomon Kane. Je sais que personne ne lis ces lignes, mais au cas où quelqu’un le fasse et aie la mauvaise idée de continuer, ça va spoiler à mort, sans aucune retenue.
Je savais bien dès le départ que ce ne serait pas le film du siècle, juste un autre film agréable d’aventure avec de la fantasy, du sang, et des supers chapeaux, et c’est ça qui m’a donné envie d’aller voir le film, et non le mec qui s’étale sur l’affiche moulé dans un futal en cuir avec des armes mortelles un peu partout sur le corps.
Du coups, je n’ai pas été déçue, car c’était comme je l’imaginais, sans surprise, manichéen à souhait, avec presque tous les clichés de l’histoire heroïc fantasy. J’avais commis un article là dessus il y a bien longtemps, 3 ans exactement,, si vous y tenez absolument, fouillez donc pour le voir.
Néanmoins c’était agréable et divertissant, ne serait-ce que parce que le héros n’est pas trop mal sapé, qu’il a un super chapeau, et qu’il aime se servir de ses lames, au fond de lui (enfin surtout au fond des autres, en fait).
Oui donc au début c’est un pilleur sans foi ni loi, et puis il arrive dans un endroit glauque et là un Nazgûl arrive (Sauron les loue pour essayer de se refaire une fortune qui lui permette de reforger un anneau et tout) et lui dit que son âme appartient à Satan, et Solomon a l’air tout ébaubi, alors il dénie et décide qu’il ne tuera plus personne. C’est ça.
Bien sûr, il fallait qu’il y ait des gentils qui meurent et une jeune donzelle pas trop moche qui se fait enlever. C’était absolument inévitable. Même que la donzelle en question s’est fait enlever parce que c’est une vilaine mateuse. Nan, je ne pense pas, mais c’était mérité quand même. Et donc Solomon se dit que, tant qu’à faire, il va se remettre à tuer.
Alors, ça fait partie des trucs que j’ai pas compris. En gros, on est en Angleterre au XVIIe, il paraît (il paraît, hein, faut surtout pas y aller pour voir de l’historique, oulala) et il y a plein de villageois innocents qui se font enlever par des méchants pas beaux tout rasés berk. Les méchants rasés mettent les gentils villageois innocents dans des cages et… heu, pourquoi, en fait ? pour quoi faire ? j’ai ma théorie, mais je ne vais pas la dire tout de suite pour faire du suspens, n’est-ce pas.
Bref, Solomon poursuit les ravisseurs de la donzelle, se fait crucifier (d’ailleurs faudra un jour qu’on vous dise la vérité. ON NE TIENT PAS SUR UNE CROIX AVEC DES CLOUS DANS LA PAUME. Ca c’est un mythe, quand les peintres se sont mis à représenter des crucifixions, il y a beau temps qu’on ne les pratiquait plus, alors on s’est dit tiens on va mettre les clous dans les mains, et tout le monde a repris. Mais c’est pas vrai, si on met le clou dans la paume, tout ce que ça va faire c’est que avec le poids du corps ça va tout déchiqueter et que du coups ça tiendra pas. Nan, si vous voulez crucifiez quelqu’un, il faut planter les clous au poignet, là c’est solide, ça tient. Bon après si quelqu’un a un témoignage qui démente ça, je veux bien. Mais quand même, cette scène n’était pas sensé nous faire rire, je crois. Là on peut se dire que les croix, il en a vraiment plein le dos… (hey, vous savez ce qu’il a comme scarification dans le dos ? une croix ! du coups, vous avez vu, j’ai fait de l’humour ! je suis obligée de le dire, sinon personne n’aurait remarqué ) et après y’a des types qui décident qu’il faut qu’il bute le mec qui est derrière tout ça, tant qu’il y est, et il est bien obligé d’accepter.
Fra Angelico, Crucifixion, 1440. un cours de crucifixion, qui, si vous avez suivi, n'est pas à reproduire
Et le mec qui est derrière tout ça, il s’appelle Malakaï, ce qui m’a fait rire pendant tout le film (du moins la partie où ils disaient son nom) parce que déjà ça fait cliché fantasy (un méchant avec le suffixe –mal dans son prénom, avec du –k et du –aï) et en plus dans ma tête j’entendais « ma la caille ». il m’en faut peu pour rire toute seule. Et donc ils vont chez la caille, et en fait il s’est installé chez le papa de Solomon qui est un seigneur, et il a refait la déco. Ben oui, quand on est méchant, on refait toujours la déco, en mettant notamment des crânes partout pour qu’on ne se trompe pas et qu’on aille pas égorger le voisin. C’est une intention délicate tout de même.
Ah. La caille. Et bien je trouve vraiment dommage qu’on ne le voit que 2mn parce qu’il est quand même sacrément classe. Et ceux qui disent que pour moi il suffit qu’un mec ait les cheveux longs, un peu de cuir bien placé, éventuellement quelques scarifications choisies avec soin, pour être classe, et bien ce sont des médisants.
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Quelques mots sur la caille, tant qu’on y est, regardez le bien. Non, vous ne rêvez pas, il a des écritures sur la gueule !
Moi ça m’a fait penser direct à ça :
C'est Allemand, certainement XIXe, parce qu'on ne peut pas faire plus romantique de toute façon
Mais en fait, avec mon esclave, nous sommes parvenus à reconstituer l’histoire de ce sorcier.
Lorsqu’il était étudiant à sa fac de sorcellerie, la caille travaillait dur car il était ambitieux. Il travaillait si dur, en fait, que par malchance il n’eut pas les réflexes nécessaires pour repousser le sort d’endormissement jeté par son camarade de derrière, et il s’est affalé sur sa feuille lors d’un examen. Sauf qu’il avait mis une antisèche dessus, parce que quand on est dans la DARK (Dubious Academy of a Rogue Kind), qui comme son nom ne l’indique pas est spécialisée en magie noire, ben c’est un peu une pratique traditionnelle. Sauf qu’il ne faut pas se faire gauler. Et les petits camarades ambitieux de la caille eurent une inspiration diabolique qui rendit très fier leur prof, car ils avaient rendu l’encre de l’antisèche humide (elle portait bien son nom du coups) et indélébile. Si bien que même si la caille ne resta endormi que 2mn, il avait son antisèche tatouée sur la gueule, ce qui fut très mal vu par le prof, qui lui inséra un bout de barbelé sur le front en le frappant pour s’être fait prendre, si bien que ça lui inspira une rage folle et qu’il tua les profs qui voulaient l’interdire d’examen, les camarades qui l’avaient floué, et ceux dont il n’aimait pas la gueule. Le directeur, qui n’avait pas été atteint, pensa que c’était un très bon état d’esprit et qu’il avait montré beaucoup de talent dans l’opération, et il finit major de promo. Depuis, il prétend que les écritures sur la moitié de sa face sont des versets sataniques qui lui donnent un grand pouvoir. Ah, et les cicatrices autour de la bouche, ce n’était pas une punition quelconque, c’est juste que c’est la mode des sorciers classes psychopathes. Depuis la Bouche de Sauron, tout le monde s’y est mis. En même temps, la caille a du l’avoir comme prof de manipulation, à moins que ce ne fut lors de son intervention lors d’un cours de Mise en scène du pouvoir diabolique, lors de la leçon donnant des recommandations sur les choses à faire et à éviter quand on veut que tout le monde sache qu’on est méchaaaaant. Il devait avoir Durza comme camarade de classe. Mais retournons à l’histoire qui a été montrée.
En parlant de ça, si vous regardez bien les tatouages et autres scarifications que Solomon Kane exhibe plus ou moins nonchalamment, vous vous rendrez peut-être compte que lui aussi a des versets écrits sur le torse. On pourrait même faire un cours d’épigraphie grecque sur lui. C’est classe. Je suis gentille je vous laisse le lien où vous pourrez admirer ça, ainsi que des morceaux de l’œuvre originale qu’a l’air pas mal.
La dextérité de la caille en magie noire (il a passé la spécialité miroirs maléfiques) aurait pu laisser penser qu’une balle tirée en pleine tête s’évite d’autant plus facilement qu’il l’avait appris en 3e année en cours de Défense de l’intégrité physique et mentale. Bon, ça faisait longtemps qu’il ne s’était plus entraîné et qu’il avait quelque peu oublié la leçon « développement de l’alerte défensive pendant une menace de mort sur otage/victime que certains tentent de sauver », qui était pourtant une fondamentale, mais dont il ne s’était pas servi depuis longtemps.
Là, sur cette photo, on remarque plusieurs choses : il était enfermé en attendant que son antagoniste pointe le bout de son chapeau (fort beau, au passage). Remarque 1 : les sorciers passent beaucoup de temps enfermés, ce qui explique leur teint pâle (qui peut aussi s’expliquer aussi s’ils ont suivi le cours de Mise en scène du pouvoir diabolique) remarque 2 : quand les sorciers ou tout autre bastard de service attend que l’antagoniste vienne le rejoindre dans une salle bien fermée, il faut qu’il s’occupe. Je me suis souvent demandée ce qu’ils pouvaient faire. Là je le soupçonne d’avoir été en train de bouquiner l’intégrale Harry Potter et d’avoir fait disparaître le volume avant d’ouvrir la porte. Mais en fait… on ne sait pas. Si vous avez des propositions…
ah, et là on peut revenir à ma théorie. Si vous regardez derrière son siège, vous remarquerez des corps enchevêtrés pour parfaire la déco, parce que quand on est méchant, on adore mettre des cadavres un peu partout. Et ainsi, je pense que tous les gens enlevés par la caille l’étaient pour l’aider à parfaire la déco, tout simplement. Bon, et pour nourrir ses miroirs, et parque quand on est méchant, on enlève les gens rien que pour embêter. Et on remarque qu’il est bon en incantation, et qu’il a du raquer/tuer beaucoup de personnes pour avoir un miroir assez grand pour son invocation finale. Enfin bref.
Ah et en fait c’est en voyant le générique que je me suis rendu compte que Ma La Caille en fait ça s’écrit Malachi, mais que c’est prononcé à la saxonne. Et là, je me suis dit que j’avais déjà vu le nom Malachie/Malachia écrit quelque part.
Et après recherches, de façon étonnante, il semblerait que je l’ai vu dans un truc ésotérique puisque Malachie était un moine illuminé du XIIe qui prophétisa les 111 papes à venir, à l’aide de devises obscures du style « il sortira de l’école », « le corbeau schismatique », « l’amant de la croix », etc, et bien sûr on arrive a relier chaque pape avec sa devise, parce que la devise fait référence à une ville natale, à un blason, à des mecs pour qui il a bossé, du fait qu’il soit mort lors d’un quartier de lune… enfin, on arrive toujours à trouver une concordance plus ou moins farfelue.
Et notre Benoît XVI, sa devise c’est « de la gloire de l’olivier », et je vous le donne en mille, c’est le 111e pape. Je n’ai pas très bien compris ce qui devait se passer après, tribulations, persécutions, et il y avait des mots comme « destruction de Rome » et « Jugement Dernier » alors je suppose que ça fait référence au fait que ça sera l’Apocalypse en 2012. ils avaient drôlement bien arrêté leur calendrier les Mayas. Mais consolez-vous, si on rate la fin du monde en 2012, ça sera pour 2036, Apophis va nous faire la peau. Vous savez, le dragon de la mythologie égyptienne qui menace de dévorer le soleil chaque nuit, et que seul Seth a le pouvoir de pourfendre ? Seth étant devenu Satan, vous savez ce qu’il vous reste à faire…
Heu, bref, quand j’ai vu la gloire de l’olivier de Benoît, j’ai tout de suite pensé à l’Inquisition, va savoir pourquoi. ON me dira que je n’ai besoin de rien pour penser à l’Inquisition, bande de sycophantes. Mais en fait, ça m’y a fait penser parce que avant d’être pape, Joseph Ratzinger a été préfet de la Congrégation pour la doctrine de la foi, et vous n’êtes pas sans savoir qu’à l’origine (c’est-à-dire au XVIe siècle… je voyais ça plus ancien) ça s’appelait… Sacrée congrégation de l’Inquisition romaine et universelle. Qui devait bien entendu « défendre l’Eglise des hérésies ». oui, je sais, c’est facile, ça n’existe plus l’Inquisition, et tout le monde le ressort tout le temps pour stigmatiser Benoît comme si c’était Torquemada en personne, mais quand même. Ah, et le rapport avec l’olivier, et qui m’a fait penser à l’Inquisition en voyant sa devise, c’est que la branche d’olivier fait partie des emblèmes de l’Inquisition… espagnole. Donc, fail. Rha, on ne s’improvise pas exégète de prophéties comme ça, non plus. Mais ça m’aurait fait marrer qu’il y ait une branche d’olivier dans l’emblème de la Congrégation, ce qui n’est pas le cas, apparemment.
Ah, et lisez donc cet article édifiant, qui parle, comme cet article jusqu’à maintenant, de sorciers et de papes. Lisez aussi les commentaires, certains sont encore plus édifiants.
mais on va rester dans le cinéma.
Je suis sûre que tous ceux qui lisent cet article se souviendront de celui qui parlait du manhwa Priest, et des espoirs fondés dans l’adaptation cinématographique. Las, ces espoirs sont bien déçus !
Normalement, Priest, c’est ça :
Et pour l’instant, l’adaptation, ça donne ça :
Y a t’il rien de moins commun au monde que ces deux figures parfaitement antithétiques ?? j’enrage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie, etc. je n’ai pas besoin d’en voir davantage pour dire que je visionnerai pas cette hérésie, et j’enjoins chacun à faire de même. Lisez plutôt le manhwa, et admirez.
Autrement, je voulais parler de la transmission de la lycanthropie, étant de nouveau dans ma période loup-garou après avoir ouvert les Lais du Bélériand. Si, si, il y a un rapport, un rapport qu’est le Seigneur des Loups-Garous lui-même. Et vous le connaissez en plus, vu que c’est rien de moins que les Seigneur des Anneaux lui-même. C’est un seigneur de beaucoup de choses, notre Sauron…
Oui, donc, je voulais discuter de loups-garous, mais je pense que je ferai plutôt après vu Wolfman, qui m’a l’air d’être bien classieux. Mon esclave m’a gentiment informé que c’était un remake d’un film du même nom de 1946, je crois, et il est aussi impatient que moi de le voir. Mirez juste un peu l’affiche, déjà.
Voilà. Et ça se passe au XIXe siècle. Et il y a Hugo Weaving. Je crois que ça m’inspirera bien…
J’aurais bien voulu parler du destin d’Antinoos, aussi. Mais pas assez de doc. Et des rois de l’Inframonde. Peut-être pour plus tard.
Et cette connerie de titre, et bien, c’est un résumé épars de toutes les bêtises qu’on peut retrouver dans l’article.
Vale, et que les hurlements du lycanthrope vous bercent dans un rêve où les prêtres possédés tirent leur chapeau après avoir dégainé leur flingue, et où les sorciers ont des têtes de dictionnaire du diable.