Patte de Jaguar et consorts

Mercredi 29 décembre 2010 à 0:39

 L’image du jour/ de la nuit/ whatever

 

Car toujours plus à l’ouest…

Les célébrations du solstice n’arrangent rien.

 

Linteau provenant de Yaxchtilan, entre 681 et 742 de notre ère. ancienne cité  Maya située sur le territoire actuel du Mexique, emprès le Guatemala, sur les bords du Rio Usumancinta. Rien que ça, ça fait hachement exotique, ça fait envie.
http://www.yorku.ca/kdenning/images/civilizations%20images/yaxchilan.jpg

Nous avons ici la représentation du roi Itzamnaaj B’alam, deuxième du nom et de la reine K’ab’al Xoc. si on traduit ça donne respectivement Bouclier Jaguar et Squale-Avec-Les Mains. Mais dès qu’on cherche la signification des noms, ça donne souvent des choses amusantes : genre Antoine, ça vient du grec anthema, et ça veut dire fleur. Top viril, n’est-ce pas ? Dans le même genre, Adrienne veut dire « homme » dans le sens de mâle, mais voilà le prénom déjà.

mais il faut dire que niveau signification des noms, les Mayas sont particulièrement balaises. Rien qu’à Yaxchilan on a un Lune-Crâne, des Yeux-Noués-Jaguar, un Yax-Bois-de-Cerf-Crâne, des choses comme ça.

Pour en revenir au linteau, c’est une scène d’autosacrifice, les nobles, comme les prêtres, ayant pour devoir de faire couler abondamment leur sang, qui, étant précieux de par leur statut, est plaisant aux dieux. Et en plus ça peut donner des hallucinations, alors que demande le peuple, à part du pain et des jeux ?

 

http://www.latinamericanstudies.org/maya/lady-xoc.jpg

Voilà, après on peut voir des types sortant de la gueule d’un dragon. C’est de la balle (d’ulama )

 

Bon, tout ça pour dire que ces civilisations méritent bien leur dénomination de maso-américaines, que je suis sans doute seule à leur donner -le temps que mes confrères étudiants en civilisations précolombiennes (je déteste le terme précolombien, c’est comme si on refusait à ces civilisations une existence propre avant que ces gibiers de potence d’européens n’arrivent. Pourquoi toujours se référer à l’Occident ? je m’insurge. C’est violent, je sais) me perforent à coups de flèches avant de  m’écorcher délicatement et de faire porter ma peau à leur prof.

Ah, Xipe Totec, Notre Seigneur l’Ecorché.
http://www.thecityreview.com/aztec14.jpg

Y’a pas de myth cloth à ce nom, par contre, de façon on ne peut plus étonnante, y’a un groupe de metal qui s’appelle comme ça. Pourquoi aucun ne s’appelle Xochipilli, « le prince des fleurs » ?

 

Ça me donne envie de me remater Apocalypto, qui est un film que j’apprécie beaucoup, ce qui me vaudrait sûrement encore un traitement sacrificiel spécial de la part de mes confrères susmentionnés. Genre c’est comme si eux ils me disaient que Clash of the Titans ou Agora c’est très réaliste, je suppose. (d’ailleurs je ne les ai toujours pas vu. Ah)

 

Ecoutez moi cette ost déjà. (c’est celle d’Apocalypto, au fait. Mais j’aime beaucoup celle de 300 aussi)

 

http://www.prisonplanet.com/images/december2006/101206apoc1.jpg

Aller, tout le monde au concert d' Iron Maiden !

 

Après, on peut apprécier sans que ce soit fondamentalement histo, hein. J’adore 300, par exemple. Hérésie. Non mais attend, Xerxès, le Roi des rois, totalement imberbe et seulement vêtu d’un slip doré et de piercings de surface, je veux dire, c’est… ça force l’admiration, voilà. Non mais j’essaie de m’imaginer ça dans l’apadana, rien que ça c’est un grand moment.

 

http://www.hollywoodnoise.com/image.php?productid=16266

…ain j’ai réussi à caser cette affiche quand même.

 

http://theanimationacademy.com/an/xerxes01a.jpg

Ça c’est le Xerxès histo vu par les siens, pour comparaison... Et ouais.

 

 

Et c’est tout.

ah non, c'est pas tout: tant qu'on en parle, (des civilisations méso-américaines, s'entend) j'ai été déçue par l'expo "l'or des Incas". je veux dire, les objets étaient magnifiques, mais on s'y perdait un peu. un coups c'est Inca, l'autre c'est mochica, et on passe de l'un à l'autre sans qu'il y ait vraiment d'explications. la muséographie n'était pas terrible, mais bon, je suppose que vu que la plupart des objets étaient en métal (...ain j'ai tellement pas l'habitude de l'écrire avec un accent) précieux, ça demande une organisation particulière. ce qui m'a surtout gêné c'est qu'il y avait des gens, mais dans un musée, on ne peut pas vraiment faire autrement. J'aurais sans doute beaucoup plus apprécié si il n'y avait pas eu tout ces vieux cons râleurs collés devant les vitrines pendant 500 ans comme si leur seul but dans la vie était d'empêcher les autres de regarder à leur tour. et qui te gueulent dessus quand tu suggères une solution pour que tout le monde puisse voir. Ce qui m'a déridé, c'est que sous chaque objet, il y a le matériau dans lequel il a été exécuté. truc normal. et sous la momie (le clou de la visite) il y avait "matière organique". si si, j'ai trouvé ça très drôle, des fois que tu saches pas de quoi est composée une momie et que tu veuilles en faire une chez toi, voilà, t'as plus qu'à te procurer de la matière organique. ahah.

bon, cette fois c'est vraiment tout

 

démence

18 manifestations ésotériques

délire psychotique sur fond de mythologie avec en sus du metalleux, du dieu des Enfers, et de belles bouclettes

Mercredi 12 mai 2010 à 2:59

En fait, je n’ai pas grand-chose à dire à par des âneries, pour changer, et pas vraiment de temps pour autre chose. Comme montrer des Grecs dans le plus simple appareil à l’air de faire grimper les stats, on va rester dans le monde grec, et c’est tant mieux puisque c’est de ça que je voulais blablater.
Enfin, pas exactement. En fait, je suis intriguée par le film qui est sorti… il y a un moment, Le choc des Titans, qui est un remix d’un vieux film (on ne sait faire que ça aujourd’hui) et de ce que j’ai pu comprendre (je ne l’ai pas vu, haha. En fait j’avais prévu de publier l’article le jour de la sortie du film…) on parle de Persée et des dieux de l’Olympe qui sont fort mécontents, et des troubles qui s’ensuivent de cette ire. J’ai diversement apprécié les photos que j’ai vu. Certaines m’ont franchement choquées. Surtout Persée, en fait. C’est quoi cette tête plus affreuse que celle de la Méduse ? (oui, ce qui me choque c’est plus la capillarité que les trucs complètement anhistoriques que ce soit vestimentaires ou architectural ou tout ça) d’où ils nous sortent un Grec (au type très peu méditerranéen) avec la coupe de cheveux d’un romain du IIIe siècle ? les Grecs ils ont toujours de belles bouclettes, même si elles ne sont pas longues. Regarde, même les Romains du Ier siècle ils le savaient quand ils ont peint Persée secourant Andromède. Même si en fait il y a de fortes chances pour que les artistes qui ont réalisés cette fresque soient d'origine grecque, puisque les Romains ont laissés l'art aux grecs, trouvant la pratique infâmante. C’était à Pompéi (peu de peintures se sont conservées ailleurs. Il aurait fallu que tout l’empire romain se fasse ensevelir sous de la cendre brûlante pour qu’il en reste plus) et maintenant c’est à Naples.
http://wpcontent.answers.com/wikipedia/commons/thumb/8/8f/Museo_Nazionale_Napoli_Perseus_And_Andromeda.jpg/220px-Museo_Nazionale_Napoli_Perseus_And_Andromeda.jpg
cliquez pour voir en plus grand 
 
 
Bon d’abord, qui est ce Persée ? 
Un fils de Zeus, encore un, qu’il a eu avec Danaé que son papa avait enfermé parce qu’il avait entendu dire des trucs pas sympas si elle avait un rejeton. Mais Zeus sait être très inventif quand il s’agit de visiter les demoiselles, et il s’est transformé en pluie d’or cette fois. Bon, pourquoi pas.
Et puis Persée a grandit, et c’était un héros ( c’est pour ça qu’il est à poil sur la fresque, cf. avant-dernier article) , alors il a fait plein de trucs extras, genre il a tranché la tête de Méduse, il a dompté Pégase, né du sang de la décapitée, il a sauvé Andromède d’un monstre marin (c’est ça qu’on voit sur la fresque. Il ne reste plus grand chose du monstre) et tout et tout. Il a énormément inspiré, le petit. Au XIXe on a peint plein de tableaux de ses exploits, et je crois qu’il y a même eu une pièce de théâtre ou un roman qui le dépeignait comme un petit fat prétentieux, mais je ne sais plus de qui. Donc pour ceux qui auraient une idée, allez-y.
http://a10.idata.over-blog.com/630x470-000000/0/52/08/32/louvre/andromede-au-rocher_t.chasseriau.musee-du-louvre.jpg
Là en illu, je vous mets Andromède attachée à un rocher par les Néréides, de Chassériau, 1840, ne serait-ce que parce que j’aime beaucoup cette œuvre, et son peintre <3
 
Pour en revenir au film, il n’y a bien sûr pas que la dégaine du héros, qui ne se balade même pas à poil mais dans une armure bien kitsch qui fait pas grecque mais si on était à ça près ce n’est pas grave. C’est la mythologie revue par Hollywood de toute façon, donc il faut s’attendre à du gravement kitsch et du gravement pas histo. Ça encore, comme c’est mythologique, à la limite on fait ce qu’on veut. Et puis même je trouve ça intéressant de voir comment aujourd’hui on perçoit les mythes Grecs, je trouve ça très parlant. Qu’est ce qu’on en retient aujourd’hui ? quel regard on a sur les dieux qui étaient si craints jadis ? qu’est ce qu’on met en avant ?
D’ailleurs en parlant de dieux, j’adore la dégaine de Zeus et de Hadès. Surtout de Hadès qui lui pour le coups a une capillarité fabuleuse. Ils sont supers kitsch aussi dans leur tenue respective mais là ça ne fait rien, c’est des dieux, ils font ce qu’ils veulent.
Ce que j’adore, c’est que Hadès en fait il ressemble trop à un metalleux. Look at this.
http://blog.landofthegeeks.com/wp-content/uploads/2009/11/clash_of_the_titans-hades.jpg
 Là il a une pure tête de metalleux, s’en est merveille. Tu le transposes tel quel sur la scène d’une salle où y’a un concert metal, et il va se faire direct aduler par la foule, surtout s’il annonce qu’il s’appelle Hadès, le dieu de l’Inframonde, Baby. Motherfucker (ça fait plus metalleux)
http://lostsoulslair.cowblog.fr/images/metalgodsyoufreak.jpg
 
 
D’ailleurs on pourrait penser que l’affiche française qu’on a vu partout dans les gares faisait la promotion d’un groupe à tendance metalleuse. Des monstres bizarres, des chevelus avec barbichettes et tenues de scène extravagante, il ne manque plus qu’une fille à poil dans un coin pour qu’on s’y croit vraiment.
Là je viens de déballer l’unique argument qui pourrait m’inciter à aller voir ce film. Ben oui, quoi, c’était un argument ! ah, il n’est plus en salle ? déjà ?
Ah, et regardez bien Zeus. Il ne vous évoque personne ? A part Jesus, je vous vois venir. Ben moi, il me fait penser à… Ulysse, dans Ulysse 31. quand je dis que c’est kitsch.
http://lostsoulslair.cowblog.fr/images/Ulysse.jpg
En plus j’ai donné un indice, Personne c’est le nom qu’il donne au cyclope Polyphème pour ne pas se faire boulotter dans l’Odyssée.
 
Revenons à Hadès. Ca fait un moment que je projette de parler un peu de dieux de l’Inframonde. Ben lui, il est bien placé, là. C’est le frangin de Zeus, il est l'un des 12 grands Olympiens, pas de la gnognote de seconde zone, quoi, et il a hérité des Enfers pour régner, ce qui lui convenait tout à fait. C’est plutôt tranquille comme coin, et il a plein de gens très compétents qui travaillent pour lui. Des juges qui s’occupent d’emmener les morts là où ils ont mérités d’aller (les frangins Crétois Minos et Rhadamanthe, plus Eaque. D’ailleurs on retrouve Minos dans l’Enfer de Dante) le nocher Charon qui s’occupe de faire passer le petit monde éthéré pour les voir, les juges, un compagnon à quatre pattes et 3 têtes pour garder la maison… en fait je me demande à quoi il occupe ses journées, à part enlever des jeunes filles et écouter les réclamations (seul Orphée a pu le faire plier, mais bon il était venu lui faire un concert privé et Hadès devait être secrètement fan). Oui, parce que Hadès dans son coin paumé, que l’on nomme d’après lui aussi, il ne voyait pas beaucoup de chair fraîche, et être dieu des Enfers ne veut pas dire qu’on est nécrophile, alors il a été obligé d’enlever une jeune fille histoire d’avoir une épouse pour mettre un peu l’ambiance chez lui.
http://www.oldmastersnewperspectives.com/blog/wp-content/uploads/2009/09/prosepina.jpg
la version de Rembrandt de l’évènement qui a fait les tabloïds de l’époque, sauf que lui il l’a peint en 1632
 
Koré, la demoiselle en question,n’était pas forcément d’accord, mais comme elle avait la dalle et qu’elle a mangé, elle n’avait plus le droit de sortir (dans le règlement intérieur des Enfers, section « visiteurs vivants » il y a une clause qui dis que si tu bouffes, t’as plus le droit de sortir. C’était un petit alinéa, et puis forcément Hadès n’a pas du lui mettre sous le nez quand il lui a proposé une bonne grenade bien juteuse, symbole de mariage, en plus. Ou fruit des morts, pour d’autres versions)
http://theotherpages.org/poems/books/vinal/proserpine1.jpg
Proserpine, par Dante Gabriel Rossetti, <3 1874
 
 Et voilà, elle s’est retrouvée mariée avec ça, et en plus elle a eu droit à un nouveau nom, Perséphone, parce que Koré ça veut dire jeune fille, et ça ne fait pas très sérieux quand on devient reine des Enfers. Sauf que sa maman Déméter a tapé un scandale auprès de Zeus, et comme c’est elle qui s’occupait de faire pousser tous les trucs dans la nature, elle avait un bon moyen de pression. Zeus était embêté parce que le règlement intérieur des Enfers c’est quand même un truc sérieux, et puis mince, son frère qui se case, c’est pas tous les jours, mais il ne peut pas laisser les humains mourir de faim. Alors il coupe la poire, enfin, la grenade, en deux : la donzelle restera six mois avec sa mère et six mois avec son mari ( vu qu’elle aurait mangé 6 pépins de grenade, si c’était pour ça elle aurait aussi bien pu s’abstenir, sauf si elle voulait rester avec Hadès, ce que je comprendrais tout à fait). Déméter, qui a du mal à couper le cordon, est si triste quand elle n’a pas sa fille avec elle qu’elle ne laisse rien pousser, et voilà, c’est l’automne et l’hiver. Là, c’est le printemps, du coups Hadès se retrouve tout seul, si ça t’intéresse.
http://pagesperso-orange.fr/chez_tatouille/mythologie/hades%20enlevant%20persephone.jpg
autre version, originale celle-là, de l’enlèvement. On remarque que Hadès met bien en valeur ses pectoraux de dieu grec comme moyen de séduction.
 
Le truc c’est qu’il n’est pas forcément très sociable, et il ne sort pas beaucoup. On ne peut pas dire que ce qui se passe sur l’Olympe, ou même ailleurs, l’intéresse énormément, et il vient rarement prendre des nouvelles. En même temps, on ne se presse pas de l’inviter. Un dieu assez taciturne en somme, impitoyable et terrible, mais juste. Non parce que j’ai l’impression qu’on présente souvent Hadès comme un dieu frustré, banni par son jeune frangin et qui ne cherche qu’à se venger et à prendre sa place sur l’Olympe. Ben en fait non, il demande juste qu’on lui foute la paix. Les morts, c’est pas trop bruyant, donc on vient rarement le déranger. Il ne faut pas le confondre avec le Diable, hein.
Ah, et ce n’est pas parce qu’il gouverne les Enfers que c’est un dieu de la mort, ou même un dieu mort, comme Osiris, par exemple. D’ailleurs, je pense que je ferai un topo plus détaillé sur le coin, avec les damnés les plus célèbres et tout, je pourrais même citer Virgile, ça m'inspire là. Un jour.
 
 
Hadès, ça veut dire l’Invisible en mandchoue. Mais nan, c’est en grec, mais bon en même temps ça paraît évident. Invisible, Pas seulement parce que comme il habite au sous-sol on ne le voit pas. En fait, il avait un casque qui le rendait invisible, ce qui est toujours pratique. Je crois qu’il l’a prêté à quelqu’un, une fois. Un certain Persée, justement, qui est allé espionner des vieilles avec. Non mais il avaient des mœurs étranges dans l’ancien temps.
Hadès, On l’appelle aussi Pluton, qui vient du grec encore ploutos, qui veut dire riche. Eh oui, parce que c’est dans le sous sol qu’on trouve les richesses genre le minerai et les autres trucs sympas car rares et donc chers.
 
http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/b/bf/Persephone_Hades_BM_Vase_E82.jpg/300px-Persephone_Hades_BM_Vase_E82.jpg
 
C’est pour ça que sur ce kylix du –Ve siècle, il est représenté –comme souvent- avec une corne d’abondance. Là on a un close up de sa tête où on voit ses belles bouclettes. 
 
http://lostsoulslair.cowblog.fr/images/Hadescloseup.jpg 
Pour la bandelette qu'il a autour de la tête, je m'interroge. ce qui me vient à l'esprit juste, c'est qu'on s'en ceignait pour les sacrifices, il me semble. Après ça a peut-être une vocation funéraire, je me renseignerais.
non mais voilà, un metalleux à belles bouclettes avec un corps de dieu grec, riche, le tout dans un royaume peinard, je veux pas dire mais c’est quand même un beau parti, elle n’a pas à se plaindre Perséphone. D'ailleurs il ne me semble pas qu'elle l'ait jamais fait. Elle a un autre nom elle aussi. Proseprine, pour les Romains, ça viendrait de Pro serpens, avec une idée de réptation souterraine, un truc du genre. Les Romains l'appellaient Pluton ou Dis, ce qui veut dire la même chose, donc, riche. Je vous le donne en mille, ça se décline Dis, Ditis. Et Dité, dans la Divine Comédie, c'est une cité des Enfers, (celle vers laquelle navigue Dante et Virgile dans le tableau de Delacroix <3) ainsi que le nom donné à Lucifer...
Pour ceux qui auraient vu le film cité, j’aimerais que vous me renseigniez. savoir ce que vous en avez pensé, et si Hadès et Zeus peuvent penser à une reconversion dans le metal, par exemple, et si Apollon était vraiment esthétiquement fabuleux et avec de belles ondulations capillaires.
 
Rayon belles bouclettes encore, tant qu’on y est, même si c’est très très très éloigné de ça… je suppose que beaucoup connaissaient la série lie to me qui passe en ce moment bien avant qu’elle ne soit diffusée en France… ben moi pas, et quand j’ai vu l’interprète phare de cette série, Tim Roth, il y a eu un déclic dans ma tête malade. Bien que très peu physionomiste (j’ai été capable de ne pas reconnaître Paul Bettany dans Master & Commander, sûrement à cause de sa couleur de cheveux, on va dire) , impossible de ne pas reconnaître ce visage particulier…
Bon je suis sûre que tout le monde sait que c’est lui qui a joué le bastard de service dans Rob Roy, le jeune aristo prétentieux (ça va ensemble, généralement) Archibald Cunningham. En même temps j’ai vu le film au moins 3 fois, et c’est surtout lui, enfin, ses costumes, que je regardais. Il faut admettre qu’il jouait à merveille l’arrogance et la condescendance de son personnage à qui l’on aimerait volontiers donner un soufflet.
http://www.pirates-cave.com/rob-roy-24.jpg
Aujourd’hui, je le trouve encore plus classe, il vieillit très bien et gagne en charme, je trouve. Sauf que je ne peux pas m’empêcher de le visualiser en tenue XVIIIe. En même temps j’ai tendance à halluciner beaucoup là-dessus, ayant imaginé mon prof d’égyptologie dans ce genre de tenue aussi, alors pour peu que le type en question ait déjà eu le malheur de porter un costume d’époque, et surtout un tricorne, impossible de le voir autrement. Pour le plaisir du regard:
http://img2.timeinc.net/ew/dynamic/imgs/080324/Villains/Rob-Roy-Roth_l.jpg
 
fort heureusement pour lui, sa filmographie est loin de se résumer à ce rôle.
 
Hmm, cette fois, je pense avoir déblatéré mon lot de divagations du moment. Bien sûr, il y en a encore bien d’autres en réserves…
 
Ah, la sortie musée à faire en ce moment : les arts du Gandhara, au musée Guimet. Un royaume dont l’art mélange des influences très diverses, grecques, romaines et asiatiques, qui en font un style unique et à mon sens remarquable et magnifique.
 
 
Vale, et que des metalleux à corps de dieux grecs vous fassent un concert de tous les diantres avec force teneur en grenades sans sucres ajoutés, le tout avec du tricorne et du hand banging avec des bouclettes.

jeu: - quels sont les mots ou noms récurrents à mes hérésies que j'ai encore réussi à caser dans cet article?
       - combien de fois le mot "belles bouclettes" a t'il été répété?
réponse ici: nécrophile, Diable, Dante, Virgile et au moins 5 fois

seigneur, c'est dingue ce que je suis capable d'amalgamer comme choses disparates dans un même article...

démence

35 manifestations ésotériques

Even a man who is pure in heart...

Jeudi 11 mars 2010 à 1:06

 
...and says his prayers by night, may become a wolf when the wolf bane blooms and the autumn moon is bright
 
Une réplique très fameuse du film the Wolf Man, datant de 1941, et pas de 1946 comme je l’ai dit à l’article précédent, mais comme personne ne l’a lu je n’ai même pas à le relever.
Car aujourd’hui, on va profiter de la sortie du remake (heu, il est encore en projection depuis le temps ?) pour causer un peu loup-garou. D’ailleurs cette même phrase a fait l’entrée en matière du remake, pour dire. On la retrouve aussi dans Van Helsing, tant qu’on y est, et dans un morceau metalleux que je vous laisse deviner.
 
Le loup-garou, lycanthrope sous sa forme plus savante, et bien je vais vous faire une révélation, c’est un homme qui se transforme en loup ou en une créature mi homme-mi loup, et pas de jeu de mot foireux avec le nom du chien d’un journaliste belge en pantalon de golf, merci. La croyance en l’existence de ces créatures est très ancienne. Vous ne devinerez jamais qui ont été les premiers à causer de l’existence de ces hybrides. Ben ouais, les Egyptiens, personne n’y aurait cru, hein ? Bon, Anubis est formé du loup local, un canidé dont je ne me rappelle plus le nom, mais ce n’est pas un chacal. Pour la transformation d’un homme en loup, je pense que quelqu’un qui avait le Livre des Morts pouvait très bien le faire s’il lui en prenait fantaisie… (je n’ai pas retrouvé de formule spécifique, parmi « se transformer en faucon d’or » ou « se transformer en lotus » mais bon, quand même, il y en a une pour devenir ce qu’on veut alors why not)
http://www.insecula.com/PhotosNew/00/00/04/91/ME0000049112_3.JPG
un loup-garou au Vatican ! en fait une statue d’Anubis d’époque romaine. S’il porte le caducée de Hermès, c’est normal, l’interpretatio graeca est passée par là, et a simplement assimilé les deux divinités, étant tous deux psychopompes. Pour ceux qui ne sauraient pas ce que ça veut dire, ça n’a rien à voir avec un fétichisme des chaussures, c’est le fait de passer les âmes dans l’autre monde.
 
Grecs et Romains parlent d’hommes loups qui n’ont pas besoin d’être des dieux ou des morts pour en arriver là. Pour les Grecs, on a l’ancêtre Lycaon, transformé en loup par Zeus parce qu’il avait été vilain. (une simple accusation d’anthropophagie sur enfançon, rien de bien grave, pourtant), cela rapporté par Ovide mais ils accusaient aussi aisément les voisins s’ils leurs paraissaient louches. Le Satyricon de Pétrone, exemple moultement (ou moumoutement, c’est quand même un sujet poilu) connu, traite à un moment d’un type, un soldat même, parce que, quoi, c’est vrai que ces gens sont louches, qui, au milieu des tombes la nuit s’est foutu à poil en conjurant les astres, s’est transformé en loup et est parti courir le guilledou en hurlant joyeusement. Mais il s’est fait gauler en train d’égorger des moutons, et reprenant au matin sa forme humaine, portait la même blessure que le loup.
Alors depuis, vous pensez si on a entendu parler de gus dans ce genre ! ils ont été très en faveur au Moyen-Age, où c’était une très bonne accusation pour se débarrasser d’un conjoint encombrant.
Ah, tenez, voici les diverses appellations de nos hybrides :
Lycanthrope (homme-loup) pour les Grecs, ou mormolycie ; versipellis (qui change de peau, littéralement) pour les Romains (que du coups si on est versatile on est un peu loup-garou, n’est-ce pas) francisé par Bodin en varios et versipelles : werwolf pour les Allemands… en France, on a pas mal de variantes déjà : garwall pour les Normands, loups-varous en Picardie, bigourne dans le Poitou et la Gironde, libérous en Dordogne (ça veut dire le Lubéron c’est un coin à lycanthropes vous croyez ?), loup-bérou… dans le Berry, bisclaveret en Bretagne… on peut encore ajouter warou, lubin, LUPIN en majuscule, souligné, surligné ce que tu veux, parce que je veux pas faire de spoiler mais Remus Lupin c’est un loup-garou, et c’est direct annoncé dans son nom, t’as vu ?? fausse piste, ça n’avait rien à voir avec la botanique ! Tout simplement parce que lupus, ce n’est pas que la maladie favorite du dr House, c’est d’abord le loup latin. Et si on met au féminin, par contre, c’est une insulte, en gros une accusation de monnayer son affection.
et là c’est si il vous faut encore d’autres noms.
 http://www.slashfilm.com/wp/wp-content/images/wolfman-final.jpg
Bref, maintenant que tout le monde a compris, comment devient-on un loup-garou ?
Dans l’Antiquité déjà, ça tenait de la magie. L’autre tordu de soldat a « conjuré les astres », par exemple. Les astres sont par essence associés à l’occultisme à l’époque. Au Moyen-Age, c’était bien sûr du ressort du Diââââble. Diable qui apparemment ne dédaignait pas l’apparence d’un loup pour se montrer à ses fidèles. Seuls les sorciers, acoquinés au Malin pouvaient se permettre ce genre de fantaisie, et ils se faisaient remettre un onguent spécial pour ça. Autrement, on peut compter sur la possession par des démons, qui transforment leurs victimes en bêtes, et pour peu qu’un incube aille tourmenter une donzelle, il peut en résulter la naissance d’un adorable louveteau garou.
Par contre, le Marteau des Sorcières est très clair : le Diable ne peut créer autre chose que de l’illusion, aussi l’aspect des loups-garous en est une, ce qui peut s’avérer très pratique quand on veut accuser quelqu’un qui n’est pas atteint d’hypertrichose (vous savez, l’hyper pilosité qui ont fait des personnes atteintes de ces maladies des freaks montrés dans les foires). Non, parce que voilà, un inquisiteur qui est persuadé du crime lycanthropique d’un type, il serait bien s’il devait prouver que le mec se transforme vraiment. 
Mais ça cadre bien aussi avec la réalité historique : pendant les périodes troublées, genre guerres, qui n’ont pas manquées pendant l’époque médiévale puis moderne, les gens pouvaient se réfugier dans des psychotropes pour oublier la misère quotidienne, et ils se faisaient des onguents avec des tas de trucs pas très nets dedans, genre du suc de belladone, et ils déliraient gravement. Ils s’imaginaient ainsi pouvoir s’envoler sur des balais (quand ils n’opéraient pas de pratique déviante avec), ou bien se transformer en loup… et il y avait aussi l’alimentation, comme ils n’avaient pas assez de blé pour faire leur pain, ils foutaient d’autres graines bizarres dedans, genre toxiques, genre ergot de seigle, qui donnaient des effets hallucinatoires assez forts.
http://www.edwardtbabinski.us/witches/WEREWOLF.JPG
Cranach l’Ancien, au début du XVIe siècle, nous dépeint le loup-garou ordinaire : il égorge, déchiquète et se repaît de chair de préférence fraîche et jeune, c’est un horrible sorcier, un tueur obscène qui répand le mal et la désolation…
D’ailleurs, le qualificatif de loup-garou s’applique à des individus s’adonnant à ce genre de pratique sans que l’on est besoin de les recouvrir de fourrure pour les stigmatiser. C’est le cas de Gilles de Rais, par exemple, psychopathe du XVe siècle qui n’en fut pas moins maréchal de France. Et plutôt pas mal de sa personne, entre parenthèses, en tout cas dans ses portraits pas d’époque (aucune idée de l'artiste ni de la date).http://moovertimes.bplaced.net/MOOVER_Times/MT-PicsOtis/Vampire/gillesderais2.jpg 
 
 
Pourtant, j’ai été assez surprise en découvrant un lai de Marie de France, Bisclavret, datant du XIIe siècle, qui raconte l’histoire d’un loup-garou, certes… mais celui-ci est la victime dans l’affaire. J’ai trouvé ça assez inattendu, à cette époque, de faire du loup-garou un seigneur et un chevalier plein de noblesse, qu’il soit humain ou loup, trahi par la véritable bête sauvage à face toujours humaine, sa femme. Et j’encadre totalement. Voici un lien pour le lire, dans ma grande mansuétude.
http://ecole.du.chiot.free.fr/modules/upload/upload/loup-garou%20002.jpg

 
Et là, vous allez me dire, avec raison : heu… et y’a pas de transmission par morsures ? il se transforme pas qu’à la pleine lune, normalement ? et les balles en argent ? ça sort d’où tout ça ???
 
Et oui, et oui, tout ça, ça vient après. Déjà parce que les balles en argent, on ne pouvait pas les faire quand on n’avait pas d’arme pour les tirer, voyez. Le mythe du loup-garou remonte à loin, et il a continué son bonhomme de chemin ! d’après ce que j’ai pu voir, il y a eu apparemment des accusations de lycanthropies –en France- jusqu’en 1920, si ce n’est plus…
Il semblerait que ce soit au XIXe siècle que la mythologie contemporaine du loup-garou se met vraiment en place. La période romantique s’est fort intéressé à cette vieille croyance, qui lui a permit de s’exalter sur la dualité de l’être, entre l’homme civilisé et le sauvage, la bête dont il provient, sur la solitude de l’être confronté à cette malédiction qui s’opère au clair de lune, dans le cadre de forêts… vous soyez le genre. Georges Sand en parle dans ses Légendes rustiques. Bien entendu, la littérature fantastique du XXe siècle a abondamment apporté sa contribution à ce mythe, ce qui fait qu’aujourd’hui traditionnellement on considère que le loup-garou c’est un type qui s’est fait mordre par un autre loup-garou, qui se transforme à la pleine lune en une créature vicieuse comme l’homme et forte comme la bête, poilue, cruelle et rapide, avec de grandes griffes, une force hors du commun, qui craint l’argent et ne peut se faire tuer que par une balle coulée dans ce métal, de sorte que toute blessure infligée par autre chose sera inefficace et guérira très vite.
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 Ben du coups, Wolfman, c’est ça, c’est le mythe respecté scrupuleusement dans sa plus pure tradition. Je ne trouve pas ça mal, hein, justement, j’ai beaucoup aimé le film, on va dire que c’est un grand classique illustré avec brio. Pas de surprises, mais beaucoup de plaisir et de fun quand même. Et en plus il y a Hugo Weaving qui balade son charisme habituel avec une nonchalance férocement classieuse, avec ça tout est dit.
En plus, quand Lawrence lui dit « ah, c’est vous qui avez bossé sur l’affaire de Jack l’Eventreur », ben c’est pas des carabistouilles. Y’avait bien un inspecteur Frederick Abberline de Scotland Yard. Même, tenez, c’est lui que Johnny Depp incarne dans From Hell.
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Là, comme vous êtes vachement observateur, vous aurez noté que ce n’est pas Johnny Depp mais Hugo Weaving dans le rôle d'Aberline, et que si vous n'aimez pas cette coupe de barbe c'est pourtant celle du vrai inspecteur à l'époque des faits d'éventration sur prostituées.
 
 Ah et donc forcément on est en pleine époque victorienne aussi (derniers crimes de l’Eventreur en 1888), c’est important de le souligner. Pour les costumes, certes, mais aussi parce que ça montre bien le décalage entre cette confiance aveugle qu’on accorde à la Science toute puissante qu’on érige comme compagne de la Raison triomphante, et l’existence, la preuve de ce surnaturel, qui la balaie d’un coups et montre que les vieilles superstitions et croyances considérées obscurantistes ont bien une raison d’être. Car en plus cette science et cette raison ne sont pas moins inhumaines que la créature féroce qui se déchaîne les nuits de pleines lunes.
Ah oui, chose que je trouve amusante. Les réactions devant certaines scènes sont très amusantes. Ainsi, certains peuvent voir des types se faire décapiter, éventrer, éviscérer, trépaner, pendre par les yeux, coupés en deux, torturés avec des petites cuillères, le tout sans broncher, mais alors la seule vue d’une seringue, surtout avec l’aiguille plantée dans la peau plantée dans la peau, les font tressaillir d’horreur et gémir d’angoisse. J’aimerais une explication là dessus, même si j’ai ma petite idée.
Pour en revenir au film, les loups-garous n’étaient pas trop mal fichus, ils étaient surtout très bien habillés, et les poursuites dans la sylve ont tenus leurs promesses. Il y avait du kitsch, mais juste ce qu’il faut. Et ça passait très bien en costume victorien. Le plus réjouissant, c’était quand même les phases d’hallucinations de notre mordu.
Bref, un film que je reverrai avec un grand plaisir, de préférence à la pleine lune comme ce fut le cas cette fois.
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Pour en revenir au mythe du loup-garou, quelque chose qui me chiffonne, c’est cette transmission. Uniquement par morsure. Morsure= salive= fluide corporel non ? ce qui me chiffonne donc c’est que souvent se faire un loup-garou n’a aucune conséquence, alors que la morsure amène la fin du monde. Si on assimile la lycanthropie à une MST, autant aller jusqu’au bout, non ? il me semble que dans Wolf, ça allait dans ce sens. Bon film, dans mes souvenirs.
Mais justement, là est l’explication. On fait passer des choses pour d’autres, à travers des symboles. En l’occurrence, la morsure est un symbole, un euphémisme, pour l’acte sexuel. En tout cas c’est comme ça chez les vampires, en tout cas dans le Dracula de Bram Stoker. Ce livre était d’un érotisme féroce quand il est sorti. Erotisme d’un charme désuet aujourd’hui. Vampires et loups-garous pourraient donc être perçus comme des matérialisations de ces fantasmes, attirants irrésistiblement, mais dont on connaît le danger, et qui, par leur pratique, amènent à la bestialisation, au châtiment divin, à la damnation, visible, honteuse et irréversible, amenant à l’opprobre et au rejet de la société. Au XIXe, c’était la syphilis. Maintenant, bien entendu, notre fléau actuel est le sida, et j’ai déjà entendu parler de cette association à nos deux créatures comme sortes de personnifications de la maladie.
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Il me semble que jadis, la stigmatisation du loup-garou, l’accusation de lycanthropie, matérialisait la crainte qu’on pouvait avoir de ses propres instincts, de sa partie animale refoulée. On avait peur de cet individu qui s’affranchissait de toutes les règles policées de la société humaine, de sa hiérarchie, de sa morale, de ses convenances, pour s’adonner librement à ses pulsions, à ses bas instincts, remettant en cause l’ordre du monde édicté par l’Eglise, et par le gouvernement, éventuellement. La contagion est donc très dangereuse… enfin bon, ça devait être plus au niveau du ressenti que du raisonné. C’est vrai, quoi, débarrassé du fin et fragile verni de la civilisation, l’homme retournerait très vite à l’état animal qu’il n’a jamais vraiment quitté (ça non)
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Le loup-garou est presque toujours représenté comme en détestation complète de son état, dans l’incapacité de contrôler sa forme animale. Une crainte toute humaine ça, perdre le contrôle de soi. Alors que sa forme animale lui donne juste les moyens de faire ce que son vice humain convoite. Et ceux qui aiment leur nature lycanthropique sont encore plus dangereux, car c’est une excellente excuse pour faire le « mal » dont ils rêvent, en conservant une figure de citoyen honnête à côté. Ce qui rappelle ici l’étrange cas du Dr Jekyll et de mr Hyde (que je viens de relire, ce qui m’a rendu ce lien plus évident) ce fantasme de pouvoir séparer les composantes de l’âme humaine en deux : tout le bien dans une partie, tout le mal dans l’autre (et c’est cette partie qui est animale et contrefaite bien sûr), ce fantasme de la dualité kalos kai agathos, ce qui est beau est bien, ce qui est laid est mal, ça ne date pas d’hier, voyez, qu’un physique soit la matérialisation des vertus d’une âme. Et qu’un être puisse être soit un ange, soit un démon. Parce que savoir qu’on est les deux en même temps, y’a pas à dire, ça défrise.
Pourtant, le loup-garou non refoulé, ça serait, l’harmonie d’un être : la Raison et l’Instinct, l’humain et l’animal, libre de ses choix, libre de ses actes, celui qui parcourt les sombres méandres de la forêt de son propre inconscient, où il peut avoir la révélation de lui-même. Cheminement solitaire, dans l’ombre, vers la lumière. Réconcilier les deux. Aller hop, le saint Graal, calice lycanthropique. Perceval, un loup-garou. I’ve made my day.
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Si jamais il y a eu quelqu’un pour aller jusqu’au bout de cette pensée brouillonne et décousue (et délirante) je vous annonce que vous êtes au choix masochiste, ou que vous n’avez rien de mieux à faire, ou bien les deux. Et tant qu’à en être là, autant laisser son avis sur la question, n’est-ce pas ? éclairer charitablement ma lanterne ombreuse ?
 
Allez, Vale, donc, la messe est dite, le vin, le sang, tirés, prêts à être bu au calice de la Dualité, pour l’émergence de la forêt d’Inconscience, dans une fièvre syphilitique où chacun prend son diable par la main pour aller danser sur les ruines.
http://www.illusionsgallery.com/hunt-L.jpgFranz von Stuck, Wild Hunt, 1899 (et en cliquant, autre version)un jour, je ferai un article sur la Chasse Sauvage
 
Ps : Sherlock Holmes : vu et approuvé. Il fallait rester dans l’ambiance XIXe.
Et je me suis aperçue que maintenant, ça se compte en années, le temps que je promet une analyse personnelle et forcément tordue de Peter Pan. Mais ça va venir, je n’ai toujours pas renoncé. J’espère juste que mes théories fumeuses vont me revenir de façon plus consistante que ce nuage brumeux qui me reste à l’esprit. (enfin un nuage brumeux dans lequel flotte complaisamment le Capitaine Crochet, ce qui reste délectable)
 
 
Pour la suite, il risque d’y avoir des révélations sur la démocratie athénienne,. Be ready !

démence

84 manifestations ésotériques

Un chapeau de caille sorcier et un Nazgûl crucifié devisent de conneries apocalyptiques avec un pape inquisiteur. Arrive un prêtre mutilé par son pacte avec le diable du bois de houx, tandis que le loup-garou sonne l’heure du thé

Samedi 16 janvier 2010 à 3:16

« Tu as signé un pacte. » « ah bon ? » « et ouais, on t’as bien eu, hein ? aller, aboule ton âme »
 
en gros, ça commence comme ça, et c’est un peu la trame de l’histoire. Celle qui nous sommes allé voir avec mon esclave. On était bien à faire nos commentaires à voix hautes absolument seuls dans la salle, jusqu’à ce qu’évidemment quelqu’un arrive. UN pèlerin. Et comme nous sommes des jeunes gens bien élevés, nous avons baissés le son. Je savais qu’il se mettrait derrière en plus.
 
Oui, donc, nous sommes allés voir Solomon Kane. Je sais que personne ne lis ces lignes, mais au cas où quelqu’un le fasse et aie la mauvaise idée de continuer, ça va spoiler à mort, sans aucune retenue.
Je savais bien dès le départ que ce ne serait pas le film du siècle, juste un autre film agréable d’aventure avec de la fantasy, du sang, et des supers chapeaux, et c’est ça qui m’a donné envie d’aller voir le film, et non le mec qui s’étale sur l’affiche moulé dans un futal en cuir avec des armes mortelles un peu partout sur le corps.
Du coups, je n’ai pas été déçue, car c’était comme je l’imaginais, sans surprise, manichéen à souhait, avec presque tous les clichés de l’histoire heroïc fantasy. J’avais commis un article là dessus il y a bien longtemps, 3 ans exactement,, si vous y tenez absolument, fouillez donc pour le voir.
Néanmoins c’était agréable et divertissant, ne serait-ce que parce que le héros n’est pas trop mal sapé, qu’il a un super chapeau, et qu’il aime se servir de ses lames, au fond de lui (enfin surtout au fond des autres, en fait).
Oui donc au début c’est un pilleur sans foi ni loi, et puis il arrive dans un endroit glauque et là un Nazgûl arrive (Sauron les loue pour essayer de se refaire une fortune qui lui permette de reforger un anneau et tout) et lui dit que son âme appartient à Satan, et Solomon a l’air tout ébaubi, alors il dénie et décide qu’il ne tuera plus personne. C’est ça.
Bien sûr, il fallait qu’il y ait des gentils qui meurent et une jeune donzelle pas trop moche qui se fait enlever. C’était absolument inévitable. Même que la donzelle en question s’est fait enlever parce que c’est une vilaine mateuse. Nan, je ne pense pas, mais c’était mérité quand même. Et donc Solomon se dit que, tant qu’à faire, il va se remettre à tuer.
Alors, ça fait partie des trucs que j’ai pas compris. En gros, on est en Angleterre au XVIIe, il paraît (il paraît, hein, faut surtout pas y aller pour voir de l’historique, oulala) et il y a plein de villageois innocents qui se font enlever par des méchants pas beaux tout rasés berk. Les méchants rasés mettent les gentils villageois innocents dans des cages et… heu, pourquoi, en fait ? pour quoi faire ? j’ai ma théorie, mais je ne vais pas la dire tout de suite pour faire du suspens, n’est-ce pas.
Bref, Solomon poursuit les ravisseurs de la donzelle, se fait crucifier (d’ailleurs faudra un jour qu’on vous dise la vérité. ON NE TIENT PAS SUR UNE CROIX AVEC DES CLOUS DANS LA PAUME. Ca c’est un mythe, quand les peintres se sont mis à représenter des crucifixions, il y a beau temps qu’on ne les pratiquait plus, alors on s’est dit tiens on va mettre les clous dans les mains, et tout le monde a repris. Mais c’est pas vrai, si on met le clou dans la paume, tout ce que ça va faire c’est que avec le poids du corps ça va tout déchiqueter et que du coups ça tiendra pas. Nan, si vous voulez crucifiez quelqu’un, il faut planter les clous au poignet, là c’est solide, ça tient. Bon après si quelqu’un a un témoignage qui démente ça, je veux bien. Mais quand même, cette scène n’était pas sensé nous faire rire, je crois. Là on peut se dire que les croix, il en a vraiment plein le dos… (hey, vous savez ce qu’il a comme scarification dans le dos ? une croix ! du coups, vous avez vu, j’ai fait de l’humour ! je suis obligée de le dire, sinon personne n’aurait remarqué ) et après y’a des types qui décident qu’il faut qu’il bute le mec qui est derrière tout ça, tant qu’il y est, et il est bien obligé d’accepter.
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Fra Angelico, Crucifixion, 1440.    un cours de crucifixion, qui, si vous avez suivi, n'est pas à reproduire

Et le mec qui est derrière tout ça, il s’appelle Malakaï, ce qui m’a fait rire pendant tout le film (du moins la partie où ils disaient son nom) parce que déjà ça fait cliché fantasy (un méchant avec le suffixe –mal dans son prénom, avec du –k et du –aï) et en plus dans ma tête j’entendais « ma la caille ». il m’en faut peu pour rire toute seule. Et donc ils vont chez la caille, et en fait il s’est installé chez le papa de Solomon qui est un seigneur, et il a refait la déco. Ben oui, quand on est méchant, on refait toujours la déco, en mettant notamment des crânes partout pour qu’on ne se trompe pas et qu’on aille pas égorger le voisin. C’est une intention délicate tout de même.
Ah. La caille. Et bien je trouve vraiment dommage qu’on ne le voit que 2mn parce qu’il est quand même sacrément classe. Et ceux qui disent que pour moi il suffit qu’un mec ait les cheveux longs, un peu de cuir bien placé, éventuellement quelques scarifications choisies avec soin, pour être classe, et bien ce sont des médisants.
 
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Quelques mots sur la caille, tant qu’on y est, regardez le bien. Non, vous ne rêvez pas, il a des écritures sur la gueule !
 
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Moi ça m’a fait penser direct à ça :
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C'est Allemand, certainement XIXe, parce qu'on ne peut pas faire plus romantique de toute façon

Mais en fait, avec mon esclave, nous sommes parvenus à reconstituer l’histoire de ce sorcier.
Lorsqu’il était étudiant à sa fac de sorcellerie, la caille travaillait dur car il était ambitieux. Il travaillait si dur, en fait, que par malchance il n’eut pas les réflexes nécessaires pour repousser le sort d’endormissement jeté par son camarade de derrière, et il s’est affalé sur sa feuille lors d’un examen. Sauf qu’il avait mis une antisèche dessus, parce que quand on est dans la DARK (Dubious Academy of a Rogue Kind), qui comme son nom ne l’indique pas est spécialisée en magie noire, ben c’est un peu une pratique traditionnelle. Sauf qu’il ne faut pas se faire gauler. Et les petits camarades ambitieux de la caille eurent une inspiration diabolique qui rendit très fier leur prof, car ils avaient rendu l’encre de l’antisèche humide (elle portait bien son nom du coups) et indélébile. Si bien que même si la caille ne resta endormi que 2mn, il avait son antisèche tatouée sur la gueule, ce qui fut très mal vu par le prof, qui lui inséra un bout de barbelé sur le front en le frappant pour s’être fait prendre, si bien que ça lui inspira une rage folle et qu’il tua les profs qui voulaient l’interdire d’examen, les camarades qui l’avaient floué, et ceux dont il n’aimait pas la gueule. Le directeur, qui n’avait pas été atteint, pensa que c’était un très bon état d’esprit et qu’il avait montré beaucoup de talent dans l’opération, et il finit major de promo. Depuis, il prétend que les écritures sur la moitié de sa face sont des versets sataniques qui lui donnent un grand pouvoir. Ah, et les cicatrices autour de la bouche, ce n’était pas une punition quelconque, c’est juste que c’est la mode des sorciers classes psychopathes. Depuis la Bouche de Sauron, tout le monde s’y est mis. En même temps, la caille a du l’avoir comme prof de manipulation, à moins que ce ne fut lors de son intervention lors d’un cours de Mise en scène du pouvoir diabolique, lors de la leçon donnant des recommandations sur les choses à faire et à éviter quand on veut que tout le monde sache qu’on est méchaaaaant. Il devait avoir Durza comme camarade de classe. Mais retournons à l’histoire qui a été montrée.
 
En parlant de ça, si vous regardez bien les tatouages et autres scarifications que Solomon Kane exhibe plus ou moins nonchalamment, vous vous rendrez peut-être compte que lui aussi a des versets écrits sur le torse. On pourrait même faire un cours d’épigraphie grecque sur lui. C’est classe. Je suis gentille je vous laisse le lien où vous pourrez admirer ça, ainsi que des morceaux de l’œuvre originale qu’a l’air pas mal.
 
 
La dextérité de la caille en magie noire (il a passé la spécialité miroirs maléfiques) aurait pu laisser penser qu’une balle tirée en pleine tête s’évite d’autant plus facilement qu’il l’avait appris en 3e année en cours de Défense de l’intégrité physique et mentale. Bon, ça faisait longtemps qu’il ne s’était plus entraîné et qu’il avait quelque peu oublié la leçon « développement de l’alerte défensive pendant une menace de mort sur otage/victime que certains tentent de sauver », qui était pourtant une fondamentale, mais dont il ne s’était pas servi depuis longtemps.
Là, sur cette photo, on remarque plusieurs choses : il était enfermé en attendant que son antagoniste pointe le bout de son chapeau (fort beau, au passage). Remarque 1 : les sorciers passent beaucoup de temps enfermés, ce qui explique leur teint pâle (qui peut aussi s’expliquer aussi s’ils ont suivi le cours de Mise en scène du pouvoir diabolique) remarque 2 : quand les sorciers ou tout autre bastard de service attend que l’antagoniste vienne le rejoindre dans une salle bien fermée, il faut qu’il s’occupe. Je me suis souvent demandée ce qu’ils pouvaient faire. Là je le soupçonne d’avoir été en train de bouquiner l’intégrale Harry Potter et d’avoir fait disparaître le volume avant d’ouvrir la porte. Mais en fait… on ne sait pas. Si vous avez des propositions…
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ah, et là on peut revenir à ma théorie. Si vous regardez derrière son siège, vous remarquerez des corps enchevêtrés pour parfaire la déco, parce que quand on est méchant, on adore mettre des cadavres un peu partout. Et ainsi, je pense que tous les gens enlevés par la caille l’étaient pour l’aider à parfaire la déco, tout simplement. Bon, et pour nourrir ses miroirs, et parque quand on est méchant, on enlève les gens rien que pour embêter. Et on remarque qu’il est bon en incantation, et qu’il a du raquer/tuer beaucoup de personnes pour avoir un miroir assez grand pour son invocation finale. Enfin bref.
 
Ah et en fait c’est en voyant le générique que je me suis rendu compte que Ma La Caille en fait ça s’écrit Malachi, mais que c’est prononcé à la saxonne. Et là, je me suis dit que j’avais déjà vu le nom Malachie/Malachia écrit quelque part.
Et après recherches, de façon étonnante, il semblerait que je l’ai vu dans un truc ésotérique puisque Malachie était un moine illuminé du XIIe qui prophétisa les 111 papes à venir, à l’aide de devises obscures du style « il sortira de l’école », « le corbeau schismatique », « l’amant de la croix », etc, et bien sûr on arrive a relier chaque pape avec sa devise, parce que la devise fait référence à une ville natale, à un blason, à des mecs pour qui il a bossé, du fait qu’il soit mort lors d’un quartier de lune… enfin, on arrive toujours à trouver une concordance plus ou moins farfelue.
Et notre Benoît XVI, sa devise c’est « de la gloire de l’olivier », et je vous le donne en mille, c’est le 111e pape. Je n’ai pas très bien compris ce qui devait se passer après, tribulations, persécutions, et il y avait des mots comme « destruction de Rome » et « Jugement Dernier » alors je suppose que ça fait référence au fait que ça sera l’Apocalypse en 2012. ils avaient drôlement bien arrêté leur calendrier les Mayas. Mais consolez-vous, si on rate la fin du monde en 2012, ça sera pour 2036, Apophis va nous faire la peau. Vous savez, le dragon de la mythologie égyptienne qui menace de dévorer le soleil chaque nuit, et que seul Seth a le pouvoir de pourfendre ? Seth étant devenu Satan, vous savez ce qu’il vous reste à faire…
Heu, bref, quand j’ai vu la gloire de l’olivier de Benoît, j’ai tout de suite pensé à l’Inquisition, va savoir pourquoi. ON me dira que je n’ai besoin de rien pour penser à l’Inquisition, bande de sycophantes. Mais en fait, ça m’y a fait penser parce que avant d’être pape, Joseph Ratzinger a été préfet de la Congrégation pour la doctrine de la foi, et vous n’êtes pas sans savoir qu’à l’origine (c’est-à-dire au XVIe siècle… je voyais ça plus ancien) ça s’appelait… Sacrée congrégation de l’Inquisition romaine et universelle. Qui devait bien entendu « défendre l’Eglise des hérésies ». oui, je sais, c’est facile, ça n’existe plus l’Inquisition, et tout le monde le ressort tout le temps pour stigmatiser Benoît comme si c’était Torquemada en personne, mais quand même. Ah, et le rapport avec l’olivier, et qui m’a fait penser à l’Inquisition en voyant sa devise, c’est que la branche d’olivier fait partie des emblèmes de l’Inquisition… espagnole. Donc, fail. Rha, on ne s’improvise pas exégète de prophéties comme ça, non plus. Mais ça m’aurait fait marrer qu’il y ait une branche d’olivier dans l’emblème de la Congrégation, ce qui n’est pas le cas, apparemment. 
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Ah, et lisez donc cet article édifiant, qui parle, comme cet article jusqu’à maintenant, de sorciers et de papes. Lisez aussi les commentaires, certains sont encore plus édifiants.
 
 
mais on va rester dans le cinéma.
Je suis sûre que tous ceux qui lisent cet article se souviendront de celui qui parlait du manhwa Priest, et des espoirs fondés dans l’adaptation cinématographique. Las, ces espoirs sont bien déçus !
Normalement, Priest, c’est ça :
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http://files.myopera.com/Nagisa/files/priest_BIG.jpg
 
Et pour l’instant, l’adaptation, ça donne ça :
http://2.bp.blogspot.com/_3N0PG192wXQ/SrtJb99Z01I/AAAAAAAAAA0/ZfinzwLg6e0/s1600-h/Priest.jpg
 
Y a t’il rien de moins commun au monde que ces deux figures parfaitement antithétiques ?? j’enrage, ô désespoir, ô vieillesse ennemie, etc. je n’ai pas besoin d’en voir davantage pour dire que je visionnerai pas cette hérésie, et j’enjoins chacun à faire de même. Lisez plutôt le manhwa, et admirez.
 
Autrement, je voulais parler de la transmission de la lycanthropie, étant de nouveau dans ma période loup-garou après avoir ouvert les Lais du Bélériand. Si, si, il y a un rapport, un rapport qu’est le Seigneur des Loups-Garous lui-même. Et vous le connaissez en plus, vu que c’est rien de moins que les Seigneur des Anneaux lui-même. C’est un seigneur de beaucoup de choses, notre Sauron…
Oui, donc, je voulais discuter de loups-garous, mais je pense que je ferai plutôt après vu Wolfman, qui m’a l’air d’être bien classieux. Mon esclave m’a gentiment informé que c’était un remake d’un film du même nom de 1946, je crois, et il est aussi impatient que moi de le voir. Mirez juste un peu l’affiche, déjà.
Voilà. Et ça se passe au XIXe siècle. Et il y a Hugo Weaving. Je crois que ça m’inspirera bien…
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J’aurais bien voulu parler du destin d’Antinoos, aussi. Mais pas assez de doc. Et des rois de l’Inframonde. Peut-être pour plus tard.
Et cette connerie de titre, et bien, c’est un résumé épars de toutes les bêtises qu’on peut retrouver dans l’article.
http://www.linternaute.com/sortir/cinema/film/photo/les-evenements-cinema-de-2010/image/wolfman-519064.jpg
 
Vale, et que les hurlements du lycanthrope vous bercent dans un rêve où les prêtres possédés tirent leur chapeau après avoir dégainé leur flingue, et où les sorciers ont des têtes de dictionnaire du diable.

démence

31 manifestations ésotériques

Tu as soif, Tantale ? Bois du sang !

Vendredi 11 décembre 2009 à 2:25

 On trouve parfois, souvent même, de véritables perles dans les livres d’histoire. Ce genre d’anecdotes qui vous dépeignent avec une vivacité truculente la vie telle qu’elle était hier.
J’ai ainsi trouvé dans le livre de Naphtali Lewis, La Mémoire des sables, une petite anecdote que j’ai trouvé très amusante…
Imperium Romanum, dans les environs de l’an 100 de notre ère. Pline le Jeune écrit à l’empereur Trajan :
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Je ne sais pas si ça fera rire quelqu’un, en fait… personnellement j’ai beaucoup aimé cette histoire de kiné ! Bon, le langage a été quelque peu modifié, mais en substance, c’était ça, et c’est ça qui était marrant. Genre Trajan c’est trop son pote, même si ce dernier tente de lui rappeler vite fait l’immense privilège qu’il lui fait. Enfin, apparemment, Trajan était vraiment trop son pote, vu qu’il le nomma au collège des Augures ! Sacré Pline… je suis la seule que ça fasse rire ?
Ce qui met en lumière certains aspects de la vie quotidienne dans la province romaine qu’était devenue l’Egypte qui était déjà beaucoup moins drôle… effectivement, la hiérarchie très stricte interdisait aux indigènes Egyptiens, en bas de l’échelle sociale, d’espérer accéder à un échelon supérieur… L’échelon supérieur étant déjà, pour commencer, la citoyenneté de l’une des 4 (3 à l’époque de Trajan) cités grecques d’Egypte, seule la citoyenneté d’Alexandrie (pas considérée comme faisant partie de l’Egypte, en fait) permettant éventuellement d’obtenir la sacro-sainte citoyenneté romaine. Que l’on n’obtenait que par décision impériale ! C’est le cas pour le chanceux kinésithérapeute de Pline le Jeune (vous savez, celui qui était en Bithynie ! la première fois que le prof nous a sorti ce mot en amphi on a tous compris bikini… )… Ca faisait bien, à l’époque, d’avoir des serviteurs Egyptiens, ça faisait exotique…
 
Quant au bikini, il existait bel et bien à l’époque romaine, je ne me paie pas votre tête, comme vous pourrez le constater en allant ici.
Elle se trouve à la Villa Romana del Casale, en Sicile, et date apparemment du IVe siècle (je ne saurais l’affirmer pour ma part)
 
Restons dans l’Imperium Romanum, et admirons ce chef-d’œuvre de la statuaire romaine du IIe siècle avec ce portrait de l’empereur Commode. J’imagine que ça évoque pour beaucoup un psychopathe avec la tête de Joaquin Phoenix. Ben, regardez, ils n’ont pas trop la même tête, faut dire.
http://ancientrome.ru/art/artwork/sculp/rom/imp/commod/com001.jpg
j’ai un petit faible pour cet empereur, non à cause de Joaquin Phoenix, ou du nom qu’on a presque en commun, mais plutôt parce qu’il était un tantinet fêlé, effectivement, ce qui lui valut une petite damnatio memoriae.
Bref, tout ça pour dire qu’il ne jouit pas d’une réputation aussi brillante que celle de son paternel, Marc-Aurèle, à tel point que certains ne se sont pas gênés dans les qualificatifs dépréciatifs à son sujet. A propos de cette statue, et de son modèle, Mortimer Wheeler écrit donc :
« avec finesse, mais sans indulgence, il (le buste) nous fait deviner l’empereur, mou et efféminé, avec ses bras fluets, sa figure flasque et sans caractère auréolée de cheveux et d’une barbe trop bien soignés (…), tenant dans sa faible main de petites « pommes des Hespérides ».
cette statue a certainement charmé le pervers sadique qu’elle immortalise si fidèlement. »
On sent qu’il l’aime. J’apprécie particulièrement le « pervers sadique », comme vous aurez deviné, qui m’a beaucoup fait rire. Je ne le trouve ni mou, ni efféminé, ni flasque, pour ma part. Flasque me fait plus penser à une horreur d’outre-espace…
Ah, et les pommes, la massue et la peau de lion, si vous ne savez pas, c’est parce qu’il s’identifiait à Hercule. Un peu mégalo, certes. Il paraît qu’il avait un jumeau…
 
A propos de la damnatio memoriae, sujet qui m’intéresse beaucoup, je me faisais la réflexion, durant l’une de mes nombreuses heures de transport/attentes de, que ce phénomène, qui a certainement touché toutes les civilisations, en compte quelques très beaux exemples en Egypte pharaonique.
Qui sont ceux dont la mémoire a été damnée, sur les berges du Nil ?
J’ai pensé spontanément à la reine pharaon Hatchepsout, que son neveu Thoutmosis III a scrupuleusement tenté de rayer de la carte. La damnatio mémoriae, c’est déjà grave en soi, surtout dans un pays ou le nom a une valeur magique très importante, et où l’effacement de ce nom a pour conséquence une deuxième mort. Oui, parce qu’alors le pharaon usurpait les statues, par exemple, du prédécesseur indésirable, en remplaçant son nom dans les cartouches par le sien propre. il a sûrement fait ça parce qu’il avait trouvé qu’elle avait elle-même usurpé son pouvoir à lui…
En passant, cette pharaonne, et Nitocris, pourtant elle connue par Hérodote, ont été superbement ignorées par Bram Stoker dans son roman Le joyau aux sept étoiles  où Tera, une reine égyptienne fictive (comme le montre son nom, d’ailleurs), était présentée comme le seul exemple de femme de pouvoir en ancienne Egypte, ce qui servait bien le contexte misogyne du XIXe siècle…
 
Il y a aussi bien entendu le pharaon hérétique Akhenaton, le meilleur exemple en matière de damanatio memoriae !
http://djeserdjeserou.blogs-de-voyage.fr/album/pharaon_a_valenciennes/0002-od-akhenaton.JPG
 
Combien de ses cartouches ont bien pu être martelés ? Avec lui, on ne prenait même pas la peine de réécrire un nom par dessus… Pharaon maudit plus que tout autre, le fait qu’il il bâti une nouvelle capitale arrangea bien pour le faire sombrer dans l’oubli… située dans un quasi-désert, Akhetaton y retourna au plus vite… rien des extravagances de l’hérésiarque ne devait rester, et surtout pas son art cauchemardesque, qui laissa tout de même une influence. Amon triomphant reprit sa place de roi des dieux, et son clergé rétablit aussi sec son influence. C’est un peu ce qu’illustre la magnifique statue d’Amon protégeant Toutankhamon d’ailleurs : Amon dans sa plénitude, dans toute sa gloire et sa grandeur, protégeant le frêle pharaon, ou plutôt le dominant, l’écrasant presque, l’enfermant entre ses bras comme pour assurer son influence sur lui, et le tenir dans le droit chemin, loin des errements mystiques de son prédécesseur… La place qu’elle occupe dans le Louvre, juste en face de la salle amarnienne, me semble encore renforcer cette impression : comme si Amon et tout son clergé narguaient les rêves fous d’Akhenaton et imposaient le retour de leur écrasante suprématie avec encore plus d’évidence.
 
http://i35.photobucket.com/albums/d172/bloodthirsteve/Amon.jpg
 
             D’ailleurs la damnatio memoriae s’est aussi attaquée au mystérieux Smenkharé, si bien d’ailleurs qu’on ne sait pas grand-chose de lui sinon qu’il du régner après Akhenaton ou co-régner avec lui. Il faudrait que je me renseigne.
http://www.sajalieubah.com/Akhenaton2.jpg
 
Toutankhamon lui-même a subi la damnatio memoriae, malgré le retour à l’ordre ammonien et les facilités que son jeune âge a du ménager à ceux qui voulaient régner. Il semblerait que ce soit Horemheb le responsable d’usurpations de cartouches du pharaon, (voire iciiii) ou bien même de mutilations de ses représentations. Ladite statue d’Amon protégeant Toutankhamon en est d’ailleurs la preuve : le pharaon a été volontairement décapité et mutilé. Ce fut bien mené, puisqu’on ignorait totalement l’existence de ce roi avant la formidable découverte de sa sépulture en 1922… ah et je suis retourné voir en détail (comme le montre la photo pourrie) et effectivement les cartouches se sont bien fait effacer le tronche. On arrive juste à entrevoir faiblement le « Amon » de son prénom. Amon qui est lui aussi nommé, et dont ni le nom ni les titres (roi des dieux notamment) n’ont été touchés, ce qui tendrait à montrer que ce n’est pas l’œuvre d’atoniens déments, même si les mains du dieu sont assez mutilées et que la tête a été détachée, son très bon état me laisse plutôt penser que ça serait plutôt du à ce qui peut arriver à une statue au cours d’une vie de quelques millénaires (pour la tête seulement, les mains ont du être mutilées en même temps que le pharaon pour être sûr que le dieu ne pouvait plus je protéger, je pense). Ca peut être mouvementé ! bref.
 
Oh, certes, il y en eut bien d’autres cas de damnatio mémoriae, je ne passe ici en revue que ceux qui s’imposent avec le plus d’évidence. D’ailleurs ce phénomène touchait aussi ceux qui n’étaient pas des souverains, comme le montre le premier préfet d’Egypte, Caïus Cornélius Gallus, qui a été un ami de Virgile lui-même mais a trop voulu être pharaon à la place de l’empereur… heu, du prince, pardon. 
 
Et non, je ne m’intéresse pas qu’aux pharaons aujourd’hui les plus connus ! Figurez-vous que je suis également très intéressée par l’histoire des princes de Thèbes qui chassèrent l’envahisseur Hyksos !
Ah, et bientôt j’aurais mes premiers vrais cours d’égypto… qui a dit « il était temps ? »
 
Pour terminer un grand merci à ma Buf qui m’a offert ma première pièce romaine (ouais je compte poursuivre la collection) qu’elle est trop belle et que même que c’est Constantin Notre César dessus. Et merci de m’avoir commandé Sinouhé l’Egyptien, version kitsch, version souvenirs… faudra quand même que je me calme sur les bouquins…
http://www.resonance-online.com/illustr/Sinouhe.jpg
 
Une dernière chose… le titre vient d’un intaille magique de la période romano-égyptienne. Je vous laisse deviner à quoi cette invocation pouvait servir. Je donnerait la réponse au prochain article même si tout le monde s’en fout. C’est bien gore, j’adore. Bien plus amusant que toutes les histoires de pseudos-vampires dont on nous gave en ce moment… Navrant, de quoi être dégoûté…
 
Ah non, encore une dernière chose : mon esprit tordu est capable de sortir des trucs vraiment bizarres parfois. Heu, souvent. Dernière hérésie en date : « ah, mais Virgile, c’est un pilier Djed, en fait ! » Mettez l’habillage « Divine Comédie » et comparez avec ça, et vous me direz ce que vous en pensez.
 http://jfbradu.free.fr/egypte/SIXIEMES/symboles/djed.jpg
 
Bref, vale, et que la soif de sang des souverains des Enfers reflétée dans les yeux extatiques d’un dominicain fou ne vous enlève pas votre pilier djed au milieu du Styx.

DiyάV  Tάntal̉ aἶema pίe
 

démence

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