Avec un magnifique plagiat pour le titre ^^ le week end! les vacances! et des vacances qui commencent assez bien en plus de ça...
Hier donc tandis que la Compagnie prenait du bon temps sans leur cantinière qui le déplore bien mais n'aurait pas du tout été utile de toute manière (photos ici) (au passage, vraiment magnifique cette armure Lieutenant! vous êtes tous magnifiques de toute façon!), j'allais pour ma part faire mes courses sur Paris accompagnée par ma Buf qui nous honora en mettant son beau diadème (j'en aurais un moi aussi un jour dans très longtemps ^^) et de Fred le pervers zoophile pour ne citer que cette qualité (je précise pour qu'on ne confonde pas avec le Fred de la Compagnie que je ne peux, hélas, pas voir aussi souvent). Nous retournâmes dans la boutique où Buf se degotha son corset pour que je puisse me prendre cette merveille de serre taille... le plus exquis des instruments de torture, pas de doute là dessus... il faut s'habituer cinq minutes à avoir du mal à respirer et aussi pour marcher mais passé ce stade ce n'est plus que du bonheur... enfin se sentir bien dans sa peau... (même il doit pas être assez serré j'ai l'impression de respirer un peu trop aisément)
Nous avions prévu d'aller au musée du Moyen Age mais l'heure était déjà asez tardive alors nous nous sommes contenté de la tournée des boutiques où Buf a trouva une bien belle jupe bien sûr hors de prix... hehehe je suis en train d'entraîner Buf dans le côté obscur! lol. Ce fut donc une bonne et satisfaisante journée. :-) il ne me manque plus que de me remettre en rousse pour me rapprocher vraiment de ce à quoi je voudrais ressembler. Mais ça va le moral est bon! je me sens amoureuse... de moi pour commencer :-p de mes accessoires futils et de vaine vanité materialiste, de ma prof de litterature médievale aussi qui non seulement a un cours immensément interessant mais est d'une gentillesse incroyable avec ses étudiants (du moins avec ceux qui adorent son cours. c'est vrai que ça doit la changer car hélas l'amphi est toujours empli aux 3/4 de personnes qui se contrefichent de ce qu'elle raconte. bande de stupide gibiers de potence!) et on s'arrêtera là...
tout cela pour dire que oui, je suis vaniteuse, orgeuilleuse et narcissique...toutes ces années passées à me rabaisser (et c'est pas fini malgré tout) n'étaient que pour tenter de me masquer à moi même cet orgeuil démesuré... c'est ce que j'ai découvert le soir où j'aurais mieux fait de taire ce que j'avais dans l'âme. Recherchant par ma vanité à atteindre la perfection et me rendant compte que ce but était ô combien innaccessible, ce surmoi sadique et mégalo a voulu prendre le contrepied en se disant "okay, puisque tu ne peux être la meilleure, tu seras la plus nulle. mais tu dois dois être la 'plus" quelque chose" et de m'intoxiquer tout ce temps de ses mauvaises paroles. le mieux c'est quand le surmoi fait qu'on se répète qu'on est une moins que rien et qu'il incite après à s'incendier parce qu'on l'est. je ne suis sans doute pas très claire... bref c'est un état d'esprit dans lequel on souffre en permanence et qui n'est pas très constructif. en effet, c'est une excuse à la médiocrité. se disant qu'on arrivera à rien est qu'on est rien qu'une bouse, on s'encourage à rester nul. Mais l'orgeuil est toujours bien présent là dedans, et bien qu'on se sente nulle, on a quand même envie par pure fierté gratuite, a vouloir prouver qu'on vaux quelque chose. Dans les études j'ai renoncé à mon entrée à la fac à être la meilleure. c'était possible au lycée en section Hell où le niveau le permettait (c'est toujours gratifant mais j'étais quand même pas la meilleure) mais là non seulement c'est impossible mais je m'en contrefiche. le principal est de valider les semetres. c'est déjà bien suffisant. oui orgeuilleuse... si je ne l'étais pas autant qu'est ce que cela pourrait me faire d'avoir une physique désavantageux? (il faut savoir être objectif dans la vie. Il y a l'objectivité et le dénigrement. je suis moche et je le sais.ça c'est de l'objectivité. Point) si je n'étais pas orgeuilleuse j'accepterai ce fait. si je n'étais pas orgeuilleuse je ne chercherai pas malgré ce que j'en dis à me faire aimer. j'accepterai que ce n'est pas possible et c'est tout. Si je n'étais pas orgeuilleuse je me prendrais moins la tête sur tout un tas de choses.
tout ce temps où j'ai tenté le plus possible d'enchaîner cet orgeuil, ne faisant que l'exacerber davantage! l'orgeuil, de tous les défauts un de ceux que je supporte le moins, m'en voilà bien nantie! je me sens un peu perdue là dedans. je n'arrive pas à me comprendre moi même, alors comment le demander aux autres...
si seulement cet orgueil pouvait m'aider un peu de façon plus constructive... mais bon maintenant je ne cesse de me jeter des fleurs tout le temps, alors peut être que je finirai par y croire et que cela me donnera de la confiance, donc de l'assurance, donc l'entrée dans un cercle vertueux... pourquoi pas? si on n'essaie pas, comment savoir? je suis résolue à arrêter de me trouver absolument nulle. on a qu'une vie alors il faut arrêter de s'enchaîner dans des principes ridicules qu'on se forge soi même (à ce propos il semblerait que je sois une masochiste morale... pour en savoir plus, l'article où j'ai découvert ça...j'ai pas à me justifier sur les sites que je consulte :-p) je suis sans doute une personne médiocre, mais tant que je n'essaierai pas de m'élever au dessus de cela, je le resterai, et ça je ne le veux plus! alors je n'ai plus qu'à assumer cet orgeuil et à en faire quelque chose!
en prime un petit dessin de ma Darkmoon Princess intitulé "dessin en allemand" (c'est du propre ^^) j'espère que tu vas bien ma chère épouse et que l'on se verra prochainement!
et en prime un joli dessin de Fabounette ;-) c'te classe!